第二次

這是第二次，但同時，也是我的第一次。
我又進戲院看了「斷背山」。連續兩次看同一部片子，的確是我有生以來，第一次做這種事。
第一次看完之後，噙著滿眶淚水與滿心哀傷，回到家後，原以為一切到此為止。
但沒有。接下來的幾天裡，當我躺上床但還沒入睡、當我慣性地邊工作邊發愣，還有當我坐在車上呆視窗外時，戲裡的一幕幕輕輕淡淡地飄過腦海，愈想細究，就愈抓不住它，難以言喻的失落感像漣漪般愈擴愈大。
終於，我忍不住去看了第二次「斷背山」。
有人形容，這部片子的「後勁」很強。因為，被牽涉在這場感情風暴裡的每一個人，時時刻刻，都是有意識或無意識地壓抑及掩蓋自己的情緒與情感，綿綿密密細細長長的情感，交織成一張迷宮般的網，即使出了戲院，仍走不出那張網。
戲裡壓抑及掩蓋已久的情緒與情感，呼應著我們的私人情緒與情感經驗，這才一股作氣地爆發出來。
第二次看「斷背山」，我還是哭了，但不像第一次哭的那麼慘，我以為，打過一次預防針，果然還是有用的。
但那晚，戲裡的場景竟在我夢裡出現，縈繞不去。一覺醒來，雖然少了淚水，哀傷卻依舊。
我覺得，只要是曾經刻骨銘心地愛過某個人，就很容易會對這部片子產生共鳴。
當然，前提是不能對同性之愛有太大的抗拒或成見，否則就像在戲院裡，有人看了十分鐘就坐立不安，然後一溜煙跑出去，沒再進來過。
至於我，我想，或許日後出了DVD，我還會再看第三次，第四次吧！

p.s.在網路上找到一位男同為「斷背山」寫了超過十篇的觀後感，對戲裡的枝微末節有驚人的觀察與分析，推薦給有興趣的人。
http://mypaper.pchome.com.tw/news/tarus/

每個人心中都有一個斷背山

我，第一次，走出電影院之後，哭得比在電影院裡還嚴重。
只好趕緊閃進洗手間裡，用力的哭了三分鐘。
但悲傷的感覺揮之不去，連街都沒辦法好好逛，匆匆地買了晚餐就回家。
我去看了「斷背山」。因為種種緣故，拖了快一個月才進電影院。
我大哭，是因為我清楚地看見，人在面對沒有結果的感情時，仍企圖尋找一絲絲微渺機會，苦苦掙扎的無奈、無助，以及無所適從。
即使表面上平靜無波，但心裡的某個角落，已經開始傾圮崩毀。
即使還能為人夫，為人父，但只有他和另一個他知道，真正的他，一直活在斷背山上。
看見別人，想到自己，或許正是令我哭泣不止的原因。
我常想，最慘的愛情到底是哪一種？
他愛我，但我不愛他？
我愛他，但他不愛我？
兩個相愛的人，但無法在一起？
兩個不相愛的人，卻必須在一起？
還是，兩個相愛的人，在一起久了，卻愈來愈像仇人？
Jack 對 Ennis 說，”I wish I knew how to quit you.”
當愛情成了戒不掉的癮，一顆心，就像乘上在天堂與地獄之間來回穿梭的雲霄飛車，被玩弄似地拋上落下，脫不了身，也捨不得脫身。
正如李安導演說的：「每個人心裡都有一個斷背山，只是你沒有上去過。往往當你終於嘗到愛情滋味時，已經錯過了，這是最讓我悵然的。」
而我，卻是上了山，不知道如何下來。

p.s.我不建議有「恐同症」的人去看這部片。因為，Jack 和 Ennis就是一對愛侶，所有情人之間會做的事，他們全做了，以尺度而言，大概會讓「恐同症」從戲院裡奪門而出吧！

ANEGO

極之有趣的一部戲，不知會否再次重播？

又有新日劇上檔。這齣名叫「Anego」，直譯就是「大姊頭」。但有個很糟糕的台譯片名叫「熟女真命苦」，週一至週五晚上八點在緯來日本台播出。
第一集，沒有交往對象、工作又不甚得意，32歲的女主角感慨地說：「我們的心情，始終在女孩與歐巴桑之間擺盪。」
我的心裡，也在不知不覺間，住進了一個歐巴桑。
某一天的下班時分，我照例搭車前往永康街上課，就在準備刷卡下車的時候，有個國中女生非常準確地站在前門出口處，我理所當然地認定她也準備下車，於是跟著排隊。
車停到站，但國中女生卻動也不動。我喊要下車，她還有點反應不過來地立在原地，我索性擠過她，刷了卡，然後很不耐煩地「嘖！」了一聲。
下了車，我頓時發覺，自己剛才的行為，根本與歐巴桑無異。
由於既沒結婚，也沒生小孩，因此，不時會忽略已經年過30的事實，老覺得現在的心態與生活，仍與二十幾歲的我相同。
只有在出現歐巴桑行為時，才會頓悟：啊！原來我已經三十好幾了。
這個小疙瘩一直放在心裡，直到我的二妹，距望三十大關還有好幾步的她，也貢獻了她的歐巴桑事蹟。
有一天，某個國中女生進到她打工的租書店，開口就說：「阿姨，我想查一本書。」
我二妹回她：「妳剛剛說什麼？」
「我想查一本書。」
「不對，再前一句。」
「阿姨…」
在我二妹曉以大義之下，國中女生後來改口叫了姊姊，整件事得以平和落幕。
又有一次，一群高中生到店裡，聚在書架前討論要看什麼書，然後揚聲對櫃檯叫：「阿姨，阿姨。」
我二妹裝作沒聽見。直到有人改口叫了姊姊。
其中一個人恍然大悟地說：「原來要叫姊姊才有反應哦。」
我二妹說，這是原則問題。她可以接受國小學生叫她阿姨，但國中生和高中生又沒有比她小很多，怎麼可以隨便叫她阿姨？
聽說，她朋友的尺度更嚴，只有還沒上小學的小朋友才准叫她阿姨。
在日文裡，阿姨的發音就是「歐巴桑」，但和真正所謂的歐巴桑，仍有重音音節不同的微妙差異。
那份微妙差異，也一直存在於我們女生的心中。再老的歐巴桑，心裡的某個角落，還是住著一個女孩。
總之，Anego是一部很有趣的日劇。真正精采的還在後頭，相差十歲的姊弟戀到底會如何演變，將是另一個高潮所在。
對了，對姊弟戀的接受尺度日漸寬鬆，是我發現自己在過了三十之後，改變最大的想法之一。想當年，二十歲的我，連小我十天的男生都無法接受。
到底應該說是搞通了思想，或者對現實妥協。暫時，我還沒有定論。

家性

一個人，有一個人的性格，那叫做個性。一個家，也有一個家的性格，那應該叫做家性嗎？
像我們家的爸媽對待小孩的態度，有種碰運氣似的放任與自由。
我記得從小到大填過好幾次學校發下來的家庭調查問卷，總有一題會問父母的管教方式，我的答案永遠都是開明、放任。
能讓一個小孩這麼想，可見得是自由到了什麼地步。
老實說，我並不覺得這樣的管教方式有什麼問題，一直到我們家養了一隻小狗。
我們家的小狗，頑劣到一個不可思議的地步。我們家裡七個人，外加來借住的小表弟，幾乎有三分之二的人都被牠咬過，我是少數倖免於「咬」的人，因為我從小怕狗，雖然養了牠以後，消除了我的恐懼症，但下意識裡，我還是會保持一個不會被咬的無形或有形的安全距離。
還有，因為家裡人多，進進出出之間，經常一沒留神，就讓牠溜了出去。牠一出門遛達就像失蹤。怎麼叫也相應不理，非要等牠在外頭逛夠了、玩累了，或者渴了餓了，才會乖乖地回來，即使有好幾次因為我們的疏忽，被關在門外過夜，牠仍然死性不改。
另外，牠最愛亂咬東西，外出遛達往往就是牠收集戰利品的狩獵時間。什麼骨頭之類的就不講了，最近牠三番兩次咬死了小老鼠丟在車庫門外，嚇壞早起上班的妹妹們。（沒錯！牠是狗，不是貓）
因為是我們家的小狗，即使再調皮不乖，仍然覺得牠很可愛、很有個性，從來沒有想過要認真嚴格地對待牠惹出來的問題。
但漸漸地，老是接到牠闖禍、生病或受傷的消息，讓我開始有點生氣。這一次，小狗因為不明原因的出血，在一天內挨了十根針。
對於我們家那隻早已步入中年的狗狗，我唯一的希望是牠可以再活久一點，不要太快離開我們，所以，只要聽到牠的傷或病，都會令我心頭一跳、極度不安。
我忍不住想，如果我們不是給牠那麼大的自由，對牠那麼放縱的話，或許牠就可以少受一點傷、少生一些病、捱一些看醫生的苦與痛。
但爸媽或妹妹們會爭辯，牠根本就不會乖乖聽話，更別說要用繩子栓住牠，或是給牠愛亂咬的嘴罩上套子。
這時候，我突然有點理解到，原來，一個家也會有一個家的性格。就好像我們這個家裡的人都奉行放任與自由，對待小狗的態度也沿續一貫政策，即使發生什麼事，也不會有所調整或改變。
置身在這樣的家裡，小狗說幸福也很幸福，但不免有些無辜。但看來，我們家的小狗，還是只能請老天保佑了。

一年

這是在2005年12月31日寫下的感言！

有人在MSN對我說，想到2005年就要結束，自己又要老一歲，就覺得很可怕。
以前的我，其實也常常這麼想。但是，今年的我，有了全新的想法。
我很感謝老天爺，讓我又多混了一年。
去年此時，聖誕節後，新年之前，我接到一通來自台中的噩耗，我的好朋友因為車禍的緣故，正躺在加護病房裡。
然後，2005年才開始沒幾天，她就離開了我們。
因為是認識二十年的老友，不可避免地，我的心我的記憶有一小部分也隨她而去。
而且，我們同年出生，她還比我小了兩個月。提醒了我，人時時刻刻都在面對死亡的可能，與年紀完全無關。
從那之後，我就一直在想，我活的過2005年嗎？2006？2007？再來呢？
我會有中年危機嗎？我也會有退休的一天嗎？還有，我會活過台灣女性79.4歲的平均壽命嗎？
連我自己，也完全沒有一絲一毫的把握。
因此，在2005年即將結束的此時此刻，我想到的不是又老了一歲，或者又過了一年，而是感謝老天爺，讓我順利地、平安地又多混了一年。
即使曾經遇過討厭的人或不盡順心如意的事，總還是撐過來了，對於現在的生活，並沒有造成任何影響。我更堅信，任何事與人都只是一時的，過了就煙消雲散，愈掙扎反而愈泥足深陷。
好友的離去，雖然帶走了一些，但也帶來了一些。像是此時此刻的體悟，就不是一年前的我，所能想得到的事。
所以，2005年結束了，2006年來臨了，接下來的目標，就是要再多混一年。
希望能再多學一點、多看一點、多寫一點、多玩一點，享受生而為人，困居累贅肉體所附加的小小樂趣。
這就是我的新年新計畫。