惡夢

我常說，午睡是SOHO的福利與特權。但實際上，並不常使用。
雖已瀕臨新中年，但畢竟還算年輕力壯，也不是做什麼用體力、重勞動的辛苦工作，大白天的起了床又躺回去，總覺得有點罪惡感。
再細想，另一層更深的抗拒或許是因為，惡夢的比例遠高過美夢。

其實，就算夜間睡眠，美夢的比例也不高，但夢境多半平淡無邏輯，不會有那麼多驚人的惡夢。
偏偏午睡不同。
像是這兩天，我夢見自己又回到青少年時期，和家人及親戚鬧著莫名其妙的彆扭，沒有任何人挺我站我這一邊，而且不知哪來一隻凶狠的大狼狗，見到體型比牠小的小孩及小動物就撲上去咬。
當我掙扎醒來時，真是開心感激到無以復加，慶幸自己逃出夢境，重回現實。

但為什麼做惡夢時，特別容易深陷夢境，難以清醒？
那種執著在惡夢的當下卻不肯放手的感覺，為什麼那樣熟悉？
突然覺得，身在惡夢中的我，就如同墮入紅塵俗世的靈魂不再清明，只能身不由己地傻乎乎隨著境遇反應。
惡夢乍醒，原本該有的生活智力及反應能力，瞬間全部回神。夢裡的情節不再可怕。
這種再世為人的感覺，真好。
之於靈魂，這個世界、這個人生會不會也是惡夢一場？而當我們告別現世之後，就能重獲靈魂狀態的平靜與清醒？
答案，終有一天會出現。

但現在，我比較想知道的是，如何在惡夢中就讓自己醒覺，一舉戳破那非真實的可怕與荒謬。
就好像人在紅塵俗世裡有所開悟，至少讓自己沈睡的靈魂喘口氣，不要那麼亦步亦趨地隨著生老病死及貪嗔痴疑慢而起舞。
這是門大功課，而我還差得遠了。

從前

因為無意間看到噗友及影評的推薦，很難得地在週休二日的夜晚連續看了兩部好電影。
好書、好電影的作用和美食相彷，會令人身心為之震動。震動頻率的高低快慢，就看它有多好。
但那晚，除了震動，某種似曾相識的感覺更令我震驚。
我想起了大學時代的我，那個曾經如此癡迷電影的我，到底去了哪裡呢？
那個週末看了那兩部電影，但上一次看電影是什麼時候呢？好像是「送行者」。那麼，再上一次呢？我想不起來。
突然覺得，從前的我是多麼努力地過生活，現在的我不禁有點羞慚。
也更加印證，在我個人的生命史裡，大學生活是很關鍵的一頁。

在那短短的四年裡，我幾乎把所有時間都用在上課唸書以外的事，天天忙社團、週週跑舞會，以及瘋狂地看一堆書及電影。
如此一來，成績單當然極不光采。慶幸的是，雖然我從小到大名列前茅，但那時的我真心覺得及格就好，我要把時間拿去做其他我覺得更重要的事，對我的人生有更大影響的事。
剛從南部來到台北的我像海綿也像個空杯子，總是貪心地想吸收更多更多，
學校圖書館規定每次只能借五本書，我每週總要跑好幾趟，五本換五本，即使期中考和期末考也從不停歇。
看電影更是勤勞的不得了，除了學校電影社和活動中心播映的影片以外，我還會不辭辛勞地走到三總去看週末假日在禮堂播放的N輪片，印象中，它每場收30元。

也多虧了這些囫圇吞棗般累積的雜亂知識，在我低潮時，一步步地帶領我找到光亮，走出幽谷。
我可以說，進入職場後的日子，若能有一點點順遂，一點點收穫，一點點成就，全是靠大學那四年自己給自己打下的基礎。
現在的我離大學的我愈來愈遠，似乎也愈來愈忘記對這個世界的好奇，對自己生命的熱情。
我希望，能夠再像從前的我一樣，以著一顆熱切的心，努力去知道更多、學習更多、體驗更多。

這算是生日願望嗎？應該吧！這是希望自己有生之日都不要忘記或怠惰去做的事。

盲點

這是無法避免的通病。但一件小事，讓我認清盲點是多大的問題。

因客戶的報稅需求，必須傳真身分證影本。不過，我手邊並沒有多餘影本，之前用多功能事務機掃描及列印時，又重複發生無法列印的莫名問題，所以決定把掃描後的電子檔存進隨身碟裡，帶到7-11的ibon去列印。
但人的忘性是隨著年齡而成長的。我常常一轉身、一分神，就忘了自己原本正在做或打算做的事。
因此，我明明已經將隨身碟放在桌上了，中午出門吃飯前，還是沒記得要把它放進包包裡。
直到吃飯時，才記起隨身碟的事，暗自懊惱。

必須先說明一下，我的生活作息「宅」的不得了，除了工作以外，日常生活出門的機會，每天通常只有午餐和晚餐這兩次，有時在午餐就連晚餐都一併買好，順理成章地再減掉一次出門機會。
（OS：宅與懶只有一線之隔。）

由於身分證影本必須儘快交到客戶手上，才能請款。但若等到晚餐才出門列印，等於又浪費了一個工作天，無奈之餘，只好決定吃完飯後回家拿隨身碟。
這個決定很掙扎，原本打算吃完飯去買杯50嵐，而店的方向剛好和家的方向相反。
再往下細想，卻發覺自己已經陷入盲點裡。
重點是身分證，不是隨身碟。
身分證正本就躺在我的錢包裡，無時無刻跟著我一起同進同出的，我只要拿著它去影印就行了，幹嘛管什麼隨身碟。
突破盲點之後，心情豁然開朗。按照原訂計畫，印好身分證也買了50嵐。

人常是這樣的，明明事實就擺在眼前，卻沒有看到真正的主題。
反而被其他配角搶走了焦點，結果就是陷在思路的迴圈裡走不出來，鑽進了牛角尖。
但說到底，盲點也是自己創造出來的。因為太過執著在某一個點，無法跳脫出來，就看不到全部的構面。
因此，印身分證這件小小的事，已經足以讓我深深地引以為誡。

一個人

很多人都問過我這個相同的問題：妳一個人，不會孤獨寂寞嗎？
最近一次被問到這個問題，發問者是我那已婚且有兩個兒子的大妹。她看著這個姊姊隻身一人在台北念書工作快二十年，覺得非常不可思議。

另一個曾經問過我相同問題的人，是被我認定為兒時玩伴的男性友人。
（以我這個年紀來看，所謂的兒時，是指在年滿20歲之前所認識的人。）
在曖昩的暗示得不到我的回應之後，他像個小朋友般賭氣地說：「妳再這樣下去，老了一定會孤獨寂寞的。」
我聽了只有哈哈大笑。「不用等到變老，我現在就很孤獨寂寞了。」

其實，第一個問我這個問題的人，正是我自己。
那時的我的年紀還無法上小學，但因為媽媽的考量，也沒去上幼稚園（那個年代認為小朋友只要從大班開始唸就行了）。所以，白天只能自己一個人玩，根本找不到年齡相近的玩伴。
我記得，自己喜歡在某幢洋房在戶外加蓋的鐵梯上眺望遠方。
當時，心裡曾經不只一次浮現過這個疑問：為什麼我會如此孤獨寂寞？

現在的工作、現在的生活，更讓我處於一個人狀態的時間出奇的長。
常常，一整天下來，我和別人的交談不到十句話，通常是吃飯點菜，或是在7-eleven結帳時，和對我熟到會幫我注意博客來訂書是否到店的打工妹妹閒扯淡。
我的「宅」化程度之嚴重，搞的某個朋友看不過眼，不時就想拉我出去走一走。
（但她一說「爬山」兩字，我就立刻謝謝再連絡。我可以在平地走一整天的路，偏偏就是受不了背著裝備往上爬這件事。）
上個月的手機帳單同樣也在提醒我有多「宅」。明明是申辦月租費率200元的專案，結果卻只打了116元，白白讓電信公司賺走近一半的通話費。
不過，我真的很享受一個人的空間，一個人的生活。而且，比以往更少感受到孤獨寂寞。
或許應該慶幸，我一向視工作為賺錢謀生的單純工具，除此以外，再無他求，故而將更多的心力與時間，全用在自己身上。
發展自己的興趣如占星、讀更多有趣的書及小說、透過精采的日劇練就了日文的好聽力，以及更多和自己相處的機會。
有太多事情，即使只有自己一個人，也可以做的很開心。

所以，經過了這麼多年，我終於理解，孤獨寂寞才是人及人生的常態，如同口渴或肚子餓一樣正常。
生理上的肚子餓，可以用各式各樣的食物來填，淺嘗即止的點心或撐到爆表的大餐，任君選擇。
但心理餓了，絕大多數人都認為只有一個解決方案，那就是找另一個人來陪。
想想，還真有點可笑。
有點年紀的人應該都可以體會，其實，兩個人的孤獨寂寞會比一個人的孤獨寂寞，更為巨大且空虛。

畢竟，我們，都是一個人來到這個世界，也終將一個人離開這個世界。
有其他人陪著走一段，是一種運氣。但走的再遠再久，終究有必須分道揚鏢的那一天。
一個人，才是生命的必然。

人生問卷

我唸大學時，曾出現一本名為「人生問卷」的暢銷書。
作者是台大教授傅佩榮，他以「與問題一起生活」為概念，從國外相關書籍摘錄了一百道問題，並提出自己的解答。
這些題目包羅萬象，列舉數題如下：

問題1. 你這一生全力追求的是什麼？是成就、安全、愛情、權力、刺激、知識，還是別的？
問題16. 如果你明天清晨醒來，可以得到一種特殊能力，請問你會希望那是什麼？
問題34. 如果家中失火，你在搶救家人與寵物之後，還有時間帶出一樣東西，那麼你會選擇什麼？
問題58. 你認為再過一百年，世界會變成一個更好的，還是更壞的地方？
問題97. 你在未來五年內，希望做些什麼？你認為自己會做些什麼？

事隔多年，重新看到這些問題，再對照自己近期的體驗，有種茅塞頓開的感覺。
當我們遇到困難、挫折或阻礙時，第一反應就是迫不及待地想要找答案，而且只要唯一的標準答案。
但事實上，我們總是連真正的問題是什麼都沒搞清楚。也很少想到，我們可能遇上了複選題或申論題，答案不只一個。
可還記得每次考試前，老師總要耳提面命：一定要先把題目看清楚再做答。
人生不也是如此。真正重要的是看清問題。
搞對問題，才有機會找出正確的答案；但搞錯問題，再多再多的答案也沒用。
我愈來愈發現，即使面臨困難、挫折或阻礙，只要耐心以對，讓心中模糊又朦朧的那些好的壞的感覺，慢慢地形成具體的問題，最好的答案往往就會緊接在後，自動浮現。
換言之，只要問對了問題，就會找到答案。
這麼一來，問題又有什麼值得害怕的呢？
每一次的問題，都是讓自己成長、提升及進化的機會，如同是天上掉下來的禮物，值得感激。
活著，才會面臨問題。有問題，才像是活著啊！

附註：
大學時的我，除了看作者的解答，也在空白處寫下自己對這個問題的答案。
只不過，一貫性地缺乏持久力，只做答到第29題，就沒再往下寫了。
當時還是我室友的加菲曾借走這本書，她說她喜歡我的註解多於書的內容。
現在的我來看當時的我，最高興的其實是自己多年來仍可堅持相同原則，做人、生活及行事。
我覺得自己超級幸運且幸福。

這個世界

我們所面對的這個世界，就是我們自己的倒影。
即使眼前是一模一樣的風景、同一個人同一件事同一樣物，每個人的感受仍然完全不同。
因為，我們是用我們自己這個人去感受。
所以，我們這個人的限制，就成了這個世界的殘缺不完美。
但困在這個人裡面的我們自己，很難認清這一點，以致於千錯萬錯都是別人的錯。
不禁想起，喜愛民歌的大學室友常在寢室裡播放的一首歌。
這首歌的詞曲創作兼主唱人在他22歲那年去世了。但從歌裡，卻仍能感受到他對這個世界的感情。
我也希望自己，永遠不要對這個世界失去愛與信心。

這個世界
作詞：蔡藍欽　作曲：蔡藍欽

在這個世界　有一點希望　有一點失望　我時常這麼想
在這個世界　有一點歡樂　有一點悲傷　誰也無法逃開
我們的世界　並不像你說的真有那麼壞　你又何必感慨
用你的關懷　和所有的愛　為這個世界　添一些美麗色彩

如果有靈魂

有時我會想，自殺的人，究竟相不相信靈魂的存在。
因為自殺的人通常有一種心態，認為死了就一了百了。這種想法，應該就證明了他們不相信有靈魂，才會認為死亡等於結束。
然而，如果沒有靈魂，在我們出生的那一瞬間，你又如何成為你，而我又如何成為我呢？
每個靈魂，都帶著自己生生世世累積的資產與負債，重新回到世上。當然，還有自己的學習進度表，每一世的功課裡，有新的、有舊的、有進階的、有重修的，更有已被死當的。
所以，三級貧戶之子可以成為總統，銜著金湯匙出生的貴公子卻成為通緝犯。當然也有知足常樂的小老百姓，以及貪不知厭的達官貴人。
更別說同一個家庭裡，同一對父母生養教育出來的孩子，無論性格或命運，往往也是異大於同。我家共有五個兄弟姊妹，這一點，我再清楚不過。
如果相信靈魂的存在，就應該理解自殺只是逃避現世的處境，而無法真正解決靈魂的問題。
相同問題會一直跟隨著靈魂，直至解決為止。這個跟隨的過程，常常是多生多世。
我們或許認為，一個人壽終正寢，活到八、九十歲，已經算是漫長的時間。
但以歷劫千年、萬年的靈魂角度來看，所謂的一生，只是很短暫的時間。想要在短暫的一生裡，解決所有的靈魂問題，學習所有的靈魂功課，根本就是不可能的任務。
只能一步步地慢慢來，讓問題少一點，功課又能多學一點。
想清楚了這一點，簡直要戰戰兢兢地過日子。深怕自己功課沒學好而必須重修，或者是不意間又給自己製造了更多必須解決的新問題。
回想起來，我一直是個反對自殺的人。因此，我大一時，學長曾經問我，如果有一個人病痛纏身，治癒無望，又給家人帶來很大的負擔，這樣的人自殺的話，妳還要苛責他嗎？
當時，年輕的我為之語塞。深刻感受到自己的價值觀受到很大的試煉與挑戰。
而今，我已經能自信地回答這個問題。
生命的苦痛其來有自，即使不是此時此刻的我們所能明瞭其根源，但承認並面對生命的苦痛，才是解決問題的第一步，靈魂才有向上提升的機會。
自殺，只是讓靈魂沈淪。一次又一次地沈淪，或許最終真會落入無間地獄。
再說，如果碰到什麼問題，都認為只有以死才能解決，那麼，一個人，到底要死多少次才夠呢？
而又如果死亡可以解決任何問題，那麼，重新為人的我們，為什麼還是有許多必須面對、難以解決的問題呢？
或許執迷不悟，就是靈魂的宿命。突破這個宿命，則是最大的靈魂功課。

歷史

寫在2006年風雨欲來的總統罷免案之前！

最近幾次和好友聊天，眾多話題之中當然少不了時事。
因為我的思考邏輯都被說怪，有種似是而非的道理，所以乾脆寫出來讓更多人瞧瞧。
第一件事，是某媒體把總統全家人所戴的名錶一一搭配照片及價格列出。
我百思不解的是，戴上這些名錶之後，陳幸妤沒有變美、陳致中沒有變帥、趙建銘沒有變瘦，就連吳淑珍也沒有從輪椅上站起來走。
這些價值數十萬甚至上百萬的名錶，到底是帶給他們哪些比別人更好、更棒或更強的地方呢？
好吧！我承認我是個小老百姓，不僅買不起珠寶精品，也從不理解珠寶精品的價值何在。
就好像閃亮亮的鑽石，之於我只是玻璃和碳元素的綜合體而已。
有能力去購買任何標出價錢的東西，頂多只能令人洋洋自得，自覺高人一等。但這種感覺就等於快樂嗎？我很懷疑。
第二件事，則是阿扁到底有多壞？因為大家在聊天時總是把他罵到臭頭。
他固然有討厭之處，但憑心而論，也很難說他是大奸大惡之人。
中國號稱有五千年歷史，歷史記載並承認的皇帝少說也有百多人，然而，真正被認為是明君的好皇帝有幾個人呢？
恐怕一隻手就數完了吧！
回想歷史課本教過的治世，西漢有文景之治，東漢有明章之治，唐朝則有貞觀之治和開元之治。
但別忘了，文景之治的同時，發生了七國之亂。明章之治則因章帝晚期寵愛皇后，破壞了禁止宦官與外戚干政的祖訓，而開啟了東漢走向衰敗的道路。
貞觀之治的唐太宗，一向被認為是殺兄弒父才奪得王位。開元之治的唐玄宗，下場也好不到哪裡去，因安史之亂而倉皇逃難，還得殺掉自己的妃子才能換得大軍的保護。
其他也曾被讚揚過的皇帝呢？平定匈奴的漢武帝，另一個評語叫好大喜功。命鄭和下西洋的明成祖，是殺了自己的侄子才奪到皇位。至於清朝的康熙，他的原罪是異族，漢人根本無法獲得平等地位。
所以，相較於其他絕大多數平庸沒有作為的皇帝來講，阿扁其實算是「正常」，而不是「特例」。
每次我這麼一想，就覺得所謂的「在上位者」只是一再地重演歷史，咱們小老百姓只能乖乖地看戲。
不過，身處在21世紀，畢竟和數百年、數千年前的古中國有很大的不同。
畢竟，皇帝是世襲的，除非真的暴虐無能到一個地步，累積已久的民怨才會爆發，這才有了改朝換代的機會。
但總統可是小老百姓一票票選出來的，既然有權力叫他來，應該也有權力趕他走。
說真的，我最討厭他的高點應該是在2004年前後，現在的我並不那麼討厭他。
之所以想趕他走，完全是因為小老百姓的虛榮心作祟。雖然沒有先例，我卻衷心期盼，自己能有機會成為寫下新歷史的一員。
話說回來，法國大革命或許就是因為這樣而開的端，所以才有了7月14日的法國國慶日。
我愈想愈覺得，那個奢侈浪費成性、不知民間疾苦，最後和丈夫路易十六國王一起被送上斷頭台的瑪麗皇后，絕對也不是歷史上的特例。
至少，現在就有一位體重26公斤的皇后娘差堪與她比擬。
果然，重演歷史容易，寫歷史，則是難上加難。

一年

這是在2005年12月31日寫下的感言！

有人在MSN對我說，想到2005年就要結束，自己又要老一歲，就覺得很可怕。
以前的我，其實也常常這麼想。但是，今年的我，有了全新的想法。
我很感謝老天爺，讓我又多混了一年。
去年此時，聖誕節後，新年之前，我接到一通來自台中的噩耗，我的好朋友因為車禍的緣故，正躺在加護病房裡。
然後，2005年才開始沒幾天，她就離開了我們。
因為是認識二十年的老友，不可避免地，我的心我的記憶有一小部分也隨她而去。
而且，我們同年出生，她還比我小了兩個月。提醒了我，人時時刻刻都在面對死亡的可能，與年紀完全無關。
從那之後，我就一直在想，我活的過2005年嗎？2006？2007？再來呢？
我會有中年危機嗎？我也會有退休的一天嗎？還有，我會活過台灣女性79.4歲的平均壽命嗎？
連我自己，也完全沒有一絲一毫的把握。
因此，在2005年即將結束的此時此刻，我想到的不是又老了一歲，或者又過了一年，而是感謝老天爺，讓我順利地、平安地又多混了一年。
即使曾經遇過討厭的人或不盡順心如意的事，總還是撐過來了，對於現在的生活，並沒有造成任何影響。我更堅信，任何事與人都只是一時的，過了就煙消雲散，愈掙扎反而愈泥足深陷。
好友的離去，雖然帶走了一些，但也帶來了一些。像是此時此刻的體悟，就不是一年前的我，所能想得到的事。
所以，2005年結束了，2006年來臨了，接下來的目標，就是要再多混一年。
希望能再多學一點、多看一點、多寫一點、多玩一點，享受生而為人，困居累贅肉體所附加的小小樂趣。
這就是我的新年新計畫。

GIFT

某一天，我照例在午餐的離峰時段一個人去吃飯。旁邊坐著一對大學生模樣的情侶，兩人吃完了飯但還沒走，開開心心地聊著天。
我無意偷聽人家說話，但我剛好就坐在他們身邊。這原本是四人座的位置，因為中午生意好，被拆成二加二，所以座位之間真是近的不得了。
他們的對話就這樣一字一句地溜進我耳裡。
女孩說：我小時候學過畫，甚至想考美術學校。
男孩問：為什麼沒繼續畫？
女孩說：唸美術的出路不好，而且，明明是很喜歡的興趣，拿來當工作做實在太慘了。
真的嗎？我問我自己，以寫作當工作的自己，真的有那麼慘嗎？
我在國一那年第一次參加作文比賽就得了獎，很驚訝地發現原來我是會寫東西的人。
因為愛讀故事、編故事的天性，我開始寫起小說來。就在唸書唸得天昏地暗的國三，以我們班上的一對情侶為主角，寫出但沒寫完我的第一篇小說。
就這樣，一直寫一直寫，從沒間斷地到了今日。
所以，每當有人說很羨慕我有寫作的才能之際，我總是在心裡OS：你知道我這輩子花了多少時間在寫寫寫嗎？
對我而言，寫作已經不是我的才能，而是我的本能。寫到很忙很煩時，會想休息，但從沒想過要不寫。
就好像音樂天才，仍必須每天花大量的時間練習一樣。英文裡稱天賦為Gift，上帝固然是給了你一個禮物，但如果你不去打開它、不去愛惜它、不去維護它的話，你的禮物很快就會重回上帝手裡。
女孩說的話，我也曾經想過。大學畢業那年，我給自己找的工作設了兩個條件，一是不要與電腦有關，唸資管系的我那四年和電腦沒有來過電；另一個條件是不要寫東西，因為我還想保有自己寫小說的能力與樂趣。
真是命運的安排，我竟然進了電腦雜誌當記者。所以，做人真的不要太鐵齒。尤其是像我這種天生就鐵齒到不行的人，老天爺總是會冷不防地敲我一下，讓我知道祂的存在。
但過了這麼些年，我開始有點感謝老天爺。因為我終於瞭解到，拿興趣當工作並沒有那麼慘，最悲慘的是要去做自己根本沒興趣也不喜歡的工作。
不過，在我對著電腦敲出一堆電腦名詞與術語時，我知道，我的目標只完成了一半。
能以寫作當工作的確很好，但是，能自由地寫自己最想寫的東西才是最好。那是什麼呢？我心裡早已數。
我認為，有了夢想而不去實踐的人，必然會遭天譴。所以，我一定要繼續努力去完成我的另一半目標。
就這樣繼續地一直寫寫寫，寫到下輩子，下下輩子，希望自己能一直保有這麼貴重的禮物。

小悟

坐在公車上，不知為何突然有一種「人生真美好」的感覺。連一向敬而遠之的101大樓，也變得可愛起來。
其實，以我此時此刻的狀態，會有這樣的感覺真是怪。
昨夜，我只睡了兩小時，為了拖拖拉拉不肯寫，結果早已經過了承諾期限的幾篇採訪文章。
而且，坐在公車上的我，正準備要去上占星課。三小時投入200﹪注意力的考驗，通常讓我光想就覺得「累累累」。
手邊拿著一把累贅的大傘，空氣裡的毛毛細雨，從我折回家拿傘出門的那一刻，就已停歇。
還有，因為出門晚了、採訪遲了，只好乖乖地花145元搭「小黃」。結果，卻是個不到半小時就結束，不甚重要的會前會。
但在這個一團糟、一連串不順遂的日子裡，我卻不可思議地產生了美好的感覺、感恩的心情，以及靈光一閃的小小頓悟。
我突然覺得，生而為人或許就像談戀愛一樣，即使明知可能傷透心、流乾淚或恨不盡，但總有短暫剎那，是令人感動到發抖、幸福到想哭、甜蜜到快要窒息的狂喜時刻。
只為了這麼一點點不成比例的好，我們盲目地、愚勇地、魯莽地，拼命追求愛與被愛。
所以，生而為人，一定也有那麼一點點在靈魂狀態絕對無法享受到的好時光，才會明知人生短暫、肉身脆弱，而且苦多於樂、哀大於喜、失去比得到更多，卻仍甘願一次又一次地重回紅塵。
就好像此時此刻的我，置身在陷入下班車潮的公車上，勉力支撐著疲累倦忙的軀殼，卻還能打從心底地覺得「人生真美好」，並且為自己長久以來所執著的問題，找到一個很像解答的提示與方向。
我想，這應該就是靈魂狀態的自我，所不能體悟也無法擁有的好時光吧！

p.s.一下課，走出門，就發覺外頭細雨綿綿。我一直想甩開的累贅大傘，終於還是發揮了它的功能。
還有，這篇有感而發的短文，我其實是在公車上寫的。回到家來，只不過打打字、潤潤稿而已。靈光乍現的時刻真是難得又可貴啊！

Happy Birthday

生日已經過了十來天，但今年沒給自己寫生日感言，權且用舊的充充數。

距離生日還有一個月之前，就開始收到各式各樣的信函，像是遠東航空的機票五折券、歐舒丹的生日禮兌換券、上海商銀的卡友生日折價券。
愈接近生日，信箱裡開始接二連三地出現祝賀郵件，連抽空回台南，都會收到一個免費的丹比蛋糕。深深覺得現在的生意手法真是愈來愈高明了。
但進一步想，這些禮物也都是靠我自己的經濟實力去換回來的。果然羊毛還是出在羊身上。
今年的生日，來到三十世代的中點，距離四十更前進一步，距離三十更遙遠一步。我被時間的力量推著向前，身與心皆不由自主。
雖然，生日過得是一年比一年平靜，過去在同學與社團夥伴簇擁之下，動輒五、六十人陪著過生日的高峰已經不再，但心情卻是一年比一年快樂且感恩。
和去年的生日相比，我對占星學又有了更深一層的認識、學習與體會。
和去年的生日相比，我已經完成去京都旅行的夢想。親身融入千年古都那跨越時空的氛圍，明瞭名利權的短暫與虛無。
和去年的生日相比，我又多寫出了幾十篇文章，甚至還完成了有生以來的第一本劇本。

和去年的生日相比，我家多了一個恩恩小公主，終於可以讓我一償為小女生挑選衣飾玩具的夢想。
和去年的生日相比，我失去了一位摯友和一位同窗。雖然至今仍然心痛不捨，但他們讓我重新思考生命和情感，逼使我正視並面對死亡這個課題，不再迷失於紅塵之中。
我常覺得，我的人生是先苦後樂的。從小是個功課好、人緣好，兼又早熟懂事的小孩，或許讓我能順利地適應學校、社會等各種不同環境，盡己之力地發揮所長，但並沒有讓我快樂。
我是在學會掌握自己的人生以後，才開始學會捨棄不快樂的感覺，追求知足、平靜且自在的生活態度。這個轉捩點，差不多是在接近三十歲的時候。
所以，生日對我很重要。雖然自己一年年變老，但我喜歡我一年年變得更自在、更知足、更容易快樂。
我不太明白為什麼老有人想回到往日時光去。這種事我是絕對不會做的。
即使多了一歲，多了N條皺紋，多了幾分滄桑，我仍要大聲地祝我自己生日快樂。

自己

常覺得，人最終所擁有的，也不過是自己而已。
偶爾會透過MSN與在台南的妹妹聊天，這一次，她說到我上台北唸大學時，她非常想念我，希望我趕快回家，甚至還曾經想過用自己的零用錢到台北找我。
那時的她，還是個小學生。
被她這麼一說，我開始回想大學時代對妹妹的記憶。沒有，什麼也沒有，幾乎是一片空白。
從小，我就嚮往異國，要到異國的第一步，是要先離家。我很清楚，從台北出國，要比從台南出國快的多了。
進了大學，離家兩百多公里遠。像一隻鳥兒飛出籠子，根本沒想過要回頭看一眼。
況且，大學是我一生中面臨最多問題、壓力與挑戰的階段。我必須努力地說服自己，這就是人生，這就是世情，然後一路撐過來，長大成熟。而這些歷練在我出社會工作以後，應用在待人處事裡，讓我比別人多了一分順利。
但此時此刻，聽到妹妹曾有的寂寞與期望，我只覺得心疼且歉疚。
我很希望當時我有為她做些什麼，但那時的我被自己的一堆問題搞得焦頭爛額，根本沒有心思分到其他地方去。
我只能告訴自己，或許，我可以為她做許多事，但最終，她還是要靠她自己的力量，才有可能站起來而且站得穩。
因為，我自己就是這樣走過來的。
我曾經不切實際地期望別人對我有無盡的包容與關懷，卻一次又一次地失望。但跌倒過，才知道怎麼爬起來，我終於瞭解，終究，我所擁有的，就只有我自己而已。
不管失去再多，我還有自己；不管獲得再多，只有自己才能恆久不失。
來自別人的力量，只是撫慰，只是扶持。像是蛋糕上裝飾的糖霜及奶油，可以讓人生看上去更可口一些。
但唯有自己的力量，才是支柱，才是磐石。蛋糕的美味不是來自於糖霜或奶油這些裝飾物，而是它的用料與做工，讓我們可以心滿意足地說出「おいし（美味）」或是「しやわせん（幸福）」。

不成熟

關於某資深藝人的離去，眾說紛紜。對我，只是再次印證，關於愛情這件事，是人生中最難學會「成熟」的功課，即使是六十歲的他，也會做出十六歲的衝動之舉。
我自己，就是一個在愛情裡極度幼稚的人。不知幸或不幸，老天爺並沒有給我太多考驗。但老實說，它只給我一個，就叫我忙了十幾年，真是夠了。
前不久去日本自助旅行時，帶著灌了一百首歌的MP3手機同行。等車、排隊、迷路的時間，都變得更好打發。
直到「聽不到」這首歌出現在耳邊時，給了我一記重擊，暈眩之中彷彿回到十多年前，那個掙扎著要不要打電話給他的夜晚。
當時的我再幼稚不過。幼稚到連好友「永」自告奮勇替我打電話給他，都沒有拒絕。
之後，永告訴我：是他本人接的電話，聽起來人很好，態度也很客氣。
因為這段往事，讓我被一首歌弄哭。當時的心情還在，為我打電話給陌生人的永卻已經不在了。
曾幾何時，我幾乎忘記生命中曾經喜歡過這麼一個人，即使昔日傷痕仍隱約作痛，但就算再見到他，或看到昔日照片中的他，只覺得無比陌生。
驀然發現，經過了這些年，原來我在愛情上還是如此幼稚，還是學不會放下。但是，什麼才叫做成熟的愛情呢？
好聚好散？相見不如懷念？謝謝你曾經愛我？還是做不成情人，仍可以做朋友？
真遺憾，我非但一件也做不到，甚至還懷疑這樣理智自制的情感，是否可以稱為愛情。
這種想法或許是另一種幼稚，不成熟的愛情，往往更令人牽掛緬懷。
只不過，和人生其他所有的事情一樣，不成熟，最終總是要付出代價的。


聽不到

曲／詞　五月天阿信

夜 黑夜 寂寞的夜裡
氣　生氣　對自己生氣　軟弱的電話　又打　給你
想　聽你　那邊的空氣　有　什麼　精采的話題　
你還是溫柔　給我　婉轉　的距離
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼大　為何我要忘你　無處逃
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到

會　很會　偽裝我自己　
你　不該　背我的秘密　沈重都給我　微笑　給你
奔　狂奔　空曠的感情　
走　暴走　暴走的傷心　透明的嘆息　最後　還是　我的秘密
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼大　為何我要忘你　無處逃
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到

聽不到　聽不到　我的執著　撲通撲通　一直在跳
直到你　有一天　能夠明瞭　我做得到　我做得到
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼大　為何我要忘你　無處逃
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道　
世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到

Magic Number

（這篇文章寫於我30歲生日）

一覺醒來，這天早晨和以往相同。
但我知道，有一股特殊的氛圍在空氣中流動。
我仍賴在床上，看看窗外，又看看室內。我知道，這天到了。
我等待了許久的這天，結果卻躡手躡腳地靠近我、突襲我，快的令我難以想像、猝不及防。
我起身，從下床開始的每一步、每個動作，彷彿都具有不同於以住的意義。
鏡子裡的自己笑意多過憂鬱。我喜歡以這種方式迎接這天。
陽光灑進室內，看似溫暖，卻同時帶進了初秋的涼意。這是我最喜愛的時節，空氣中的清新讓人不由自主地想要深呼吸。
我忍不住開始發呆，因為，這天真的已經到來。
我逃不了、躲不了，也回不了頭。
但其實我又從很久之前就開始等待它的到來，我想像過無數次此時此刻的我是什麼模樣、懷抱什麼樣的心情。
是否還會那麼容易憂鬱，又那麼容易歡喜？
我的心中是否進駐了新的身影？
別人的快樂是否總是重要過我自己？
我會不會後悔，想要重新回到過去？
然後，這天到了。
像靈巧的貓咪踩著不出聲的步伐來了。當我分神注意它時，只看到它那長長的尾一閃而逝。
然後我又想回我自己。在這天來臨之前，我從愛情中失去許多，又得到許多，分不清是成是敗。
在這天來臨之前，我已經開始實現環遊世界的夢想，在十幾個地方留下我的足跡、搜集我的體驗、累積我的記憶。
對於文字的感情荒謬地成為工作，一度還是我想要逃離的枷鎖。
而今，在這天來臨之前，對文字的感情經過重重試煉與領悟，我又回到最初，懷抱著更為深刻而執著的感情。
這天真的來了，像一陣風似地輕拂過我臉龐，讓我知道它的確存在，卻又看不見也摸不著。
讓我不由得開始回想自己的過去，對照自己的現在，猜測這天之後的未來。
終於，我可以肯定的說，我喜歡這樣的感覺。
就是現在，沒有過去，更不想再重來一次。
我努力過、嚐試過、受傷過、流淚過，才終於有今天的自己，擁有理直氣壯快樂的能力，享受選擇生活方式的權利。
我知道接下來的日子可能如舊，也可能不同。但不論如何，就如同從過去走到現在，我還是要從現在走到未來。
我只是真心希望，在未來的分分秒秒裡，我都能保有此時此刻快樂與滿足的感覺。
在這一天，就在這一天，我坐在這裡，開始感受我的30歲。